De Aerts clan

Ik heb net mijn eerste muziekalbum van het internet geplukt. En dit zelfs op een zeer correcte (lees legale) manier. Namelijk dankzij mijn ADSL-aansluiting kan ik, net als alle andere ADSL-ers, elke 2 maanden een gratis albummeke downloaden. En mijn allereerste keuze viel op U2 met The best of 1980-1990. Geen slechte keuze vind ik persoonlijk.
Een wereldgroep met verschillende wereldhits op hun actief. En dan te zeggen dat ze heel, heel vroeger nog hier in mijn woonplaatske hebben opgetreden. En kom nu nie af met het Koning Boudewijnstadion of het Sportpaleis of de wei in Werchter ofzo. Nee nee, het was in een klein maar, voor die tijd, wereldberoemd zaaltje, nl. zaal Lux.
Rarara, in welke dorpken ligt da zaaltje ????

Een jonge vrouw was in het lokale supermarktje aan het winkelen.
Zij koos een kwart liter haflvolle melk, een kartonnetje van 6
eieren,een karton fruitsap, een krop sla, een halve kilo koffie en
een pakje voorverpakt spek.
Terwijl ze haar karretje leeg aan het laden was, stond achter haar
de Mich die duidelijk dronken was, zorgvuldig maar wiegelachtig te
kijken terwijl ze de spullen op de kassaband legde.
De  Mich zei : "Gij zijt zéker nie getrouwd !"
De jonge vrouw was natuurlijk geïrriteerd maar tegelijk
geïntrigeerd door het klaarblijkelijk heldere doorzicht van de  Mich, ondanks zijn
zichtbare dronkenschap.
Ze keek nog eens naar haar zes artikelen op de kassaband, zag hier
echter totaal niets speciaals aan en antwoordde : "Wel mijnheer, u
heeft volkomen gelijk. Maar hoe heeft u dat zo kunnen zien?" de  Mich
antwoordde :
"Oemda ge zoe lelijk zijdt !!"

Op een dag ging een oudere vrouw met een tas vol geld naar een bank.

Aan de balie stond ze erop dat ze alleen met de bankdirecteur wilde praten, om een spaarboekje te openen, “verstaat u alstublieft…. , het gaat hier om heel veel geld”.

Na een lange discussie hebben ze de vrouw naar de bankdirecteur gebracht - de klant is koning!!!

De bankdirecteur vroeg naar de geldsom, die de vrouw op de bank wou zetten. Zij vertelde hem dat het om 50 miljoen euro ging. Ze maakte haar tas leeg voor hem.

Natuurlijk was de bankdirecteur nieuwsgierig naar de herkomst van het geld.

“Lieve vrouw, het verrast mij, dat u zoveel geld bij u hebt - hoe hebt u dat gedaan?”

De oudere vrouw antwoordde hem “Heel simpel. Ik wed!”

“Wedden?”, vroeg de bankdirecteur, “wat voor weddenschappen?”

De oudere vrouw antwoordde: “Nou ja, al het mogelijke. Bijvoorbeeld, ik wed met u voor 25.000 euro, dat uw ballen vierkant zijn!”

De bankdirecteur schoot in de lach en zei:

“Dat is toch belachelijk! Op deze manier kunt u toch nooit zo veel geld verdienen.”

Nou ja, ik zei al eerder, dat ik op deze manier mijn geld verdien. Bent u bereid om op deze weddenschap in te gaan?”

“Natuurlijk”, antwoordde hij. Het ging inderdaad om veel geld.

“Ik wed dus voor 25.000 euro dat mijn ballen niet vierkant zijn.”

De oudere vrouw antwoordde: “Afgesproken, maar omdat het om heel veel geld gaat, zou ik dan morgen om 10.00 uur met mijn advocaat langs kunnen komen, zodat we ook een getuige hebben?”

“Natuurlijk!” De bankdirecteur ging akkoord.

De komende nacht was de bankdirecteur al heel nerveus en was al uren bezig met zijn ballen zeer nauwkeurig te bestuderen. Eerst van de ene dan van de andere kant.

Ter allerlaatst hielp hem een eenvoudige test tot 100% zekerheid. Hij zal de weddenschap winnen, heel zeker!

De volgende ochtend, om 10.00 uur kwam de oudere vrouw met haar advocaat de bank binnen.

Ze stelde de beide heren voor en herhaalde de weddenschap voor 25.000 euro.

En opnieuw accepteerde de bankdirecteur deze weddenschap dat zijn ballen niet vierkant zijn.

Daarop vroeg ze hem om zijn broek naar beneden te laten, om de zaak een keer te bekijken.

De bankdirecteur liet zijn broek zakken, de oudere vrouw kwam dichterbij, bekeek de zaak in alle rust en vroeg hem dan voorzichtig of ze zijn ballen mocht aanraken.

Denkt u eraan dat het om zeer veel geld ging.

“O.K.” zei de bankdirecteur overtuigend. ”Het is 25.000 euro waard en ik begrijp dat u heel zeker wilt zijn.”

Daarop kwam de vrouw nog een beetje dichterbij en woog de ballen van de man in haar hand.

Toen merkte de bankdirecteur dat de advocaat begonnen was met zijn hoofd tegen de muur te slaan.

De bankdirecteur vroeg aan de vrouw: “Wat is er aan de hand met uw advocaat?”

Zij antwoordde: “Niks, ik heb enkel met hem voor 100.000 euro gewed dat ik vandaag om 10.00 uur de ballen van een bankdirecteur in de hand zou houden.”

Eindelijk DE biertap voor thuis, kantoor,...

Philips heeft samen met biergigant Interbrew een thuistap ontwikkeld. Philips hoopt dat deze thuistap, met de naam Perfect Draft, net zo'n succes zal worden als de Senseo

Bij de introductie van de biertap zullen enkel de Interbrew-bieren Jupiler en Stella Artois kunnen gebruikt worden, later kunnen ook meerdere soorten worden toegevoegd.

De vaatjes van 6 L. kunnen eenvoudig worden geplaatst en hebben, eens geopend, een houdbaarheidstermijn van 28 dagen.

Ook heeft de Perfect Draft een kleurenscherm waarop aangegeven wordt hoeveel bier er nog in het vaatje zit en wat de temperatuur is van het gerstenat.

Ter introductie krijg je het volgende erbij:

- Bon voor GRATIS 6 l. bier (Prijs per vatje 14.95 Euro)
- 2 bierglazen
- Schuimspaan
- Onderleggertjes
Dit alles in een originele geschenkverpakking.

De Perfect Draft wordt verkocht aan net geen 200€ en is beschikbaar vanaf medio november 2004.

Meer info of bestellen ? Mail mij via de link rechts onderaan.

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.

Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.

Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar

minnaar in de kast, samen met het jochie.

Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"

De man zegt: "Ja, dat is het zeker."

Het jochie zegt: "Ik heb een voetbal."

De man: "Dat is fijn voor je."

Het jochie: "Wil je het kopen?"

De man: "Nee, dank je."

Het jochie: "Mijn vader staat daar hoor!"

De man: "Oké, oké, hoeveel?"

Het jochie: "250 Euro."

In de weken daarop gebeurt het weer een keer

dat het jochie en de minnaar samen in de kast komen te zitten.

Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"

De man zegt: "Ja, dat is het zeker."

Het jochie zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."

De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:

"Hoeveel"? Het jochie: "750 Euro"

De man: "Oké."

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje:

Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan

een potj voetballen buiten op het gras."

Het jochie zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht."

Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"

Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"

Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort

je vriendjes niet teveel te

vragen! Dat is veel meer dan die bal en

schoenen kosten!
Ik neem je mee naar de kerk, dan kun

je daar alles opbiechten aan de pastoor.

Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn

kind naar het biechthok,laat hem naar binnen gaan en sluit

de deur achter hem.

Het jochie zegt: "Donker hier!"

Zegt de pastoor: "BEGINT NIE Hé !!!!!!"

Doet eten", zo vertelt het alomgekende spreekwoord toch. Awel, ik heb ook tamelijk wa veranderd de afgelopen maanden. De belangrijkste verandering was de aankoop van een huis en daarmee samenhangend de verkoop van m'n appartement.
Nu heb ik vandaag nog iets veranderd in m'n leven. Niet zo'n definitieve wisseling als een huis maar ik ben wel van sportclub veranderd. Ik ga komend seizoen 2004-2005 de Herenthoutse volleybalkleuren verdedigen. 't Is geen simpele beslissing geweest, zeker als je weet dat ik bij Wiekevorst, m'n vorige club, 12 seizoenen lief en leed gedeeld heb met men ploegmakkers.
Maar onze wegen scheiden zich, zo hoop ik toch, als goede vrienden.
En je weet maar nooit hé.

Een Duitser, een Fransman en een Belg zitten met zijn drieen in een
cafe.

Op een gegeven moment komt Mike Tyson binnenlopen. Hij loopt naar de
Duitser toe en zegt: "Ik ben Mike Tyson, ik ben de sterkste bokser ter
wereld en ik neuk alle blanke vrouwen ter wereld, dus ook die van jou".
De Duitser heeft geen zin in ruzie en gaat buiten op het terras zitten.

Vervolgens loopt Mike Tyson naar de Fransman en zegt precies hetzelfde:
"Ik ben Mike Tyson, ik ben de sterkste bokser ter wereld en ik neuk
alle blanke vrouwen ter wereld, dus ook die van jou".
De Fransman heeft ook geen zin in ruzie en gaat buiten bij de Duitser
zitten. De Duitser en de Fransman zitten samen buiten en dan zien ze
ineens die Belg door de vooruit van het café naar buiten vliegen.

Ze lopen er naar toe en vragen wat er gebeurd is. Zegt de Belg: "Mike
Tyson kwam naar me toe en zei, "Ik ben Mike Tyson, ik ben de sterkste
bokser ter wereld en ik neuk alle blanke vrouwen ter wereld dus ook die
van jou"
"En wat heb je toen gezegd" vroeg de Duitser.
"Ja," zegt de belg: "als ik zoveel geld als jou verdiende, zou ik ook
geen negerinnen meer neuken."

WAARSCHUWING: HET VOLGENDE KAN GRAPPIG MAAR SOMS OOK BEETJE SCHOKKEND ZIJN. NIET VOOR GEVOELIGE LEZERS.

Afzetprijs ... chantagebedrag * Airbase ... zoete vrucht waar vliegtuigen op landen * Golfslagbad ... verpozing voor generaal Franks na een drukke dag * Kogelbiefstuk ... vers geschoten koe * Witwassen ... alle uitgaven van Michael Jackson * Roodborstje ... Indiaans voor tiet * Toedracht ... ander woord voor boerka * Vingeren ... Antwerps voor vingers * Efemeriden ... Westvlaams voor 'even meerijden?' * Onderlijfje ... vb. zij zat in haar onderlijfje ... en hij ook * Familiewapen ... vaak gebruikt bij gezinsdrama * Genitaal ... Esperanto voor geilaards * Boorplatform ... podium van missverkiezing * Wipzaag ...vrouw met goede en slechte eigenschappen * Uitgangspositie ... daar waar de portier staat in een discotheek * Biceps ... tegenovergestelde van bierceps * Vuurtoren ... groot Amerikaans gebouw * Hoerenmadam ... nymphodame ? * Antwoordapparaat ... apparaat dat nooit antwoord geeft * Autorijden ... je leven in de handen van je voeten leggen * Jaarverband ... twaalf maal groter * Echtscheiding ... er de bruid aan geven * Galgenhumor ... bij een weesje aanbellen en naar zijn moeder vragen * Impotentie ... fout die niet kan worden rechtgezet * Naaldboom ... om hooibergen te verstoppen * Toezichter ... blinde met visueel geheugen * Afslanktip ... waar je nooit vet mee bent * Herfst ... als vrouw wakker worden met een eikel naast je * Medicijndoosje ... doos die goed gesloten moet blijven * Openingszin ... jij hebt opening en ik heb zin * Diamant ... afstandsbediening voor vrouwen * Navelpiercing ... haakje voor geurvreter * Broadcast ... kast om brood te bewaren * Dementie ... als je je eigen paaseieren kunt verstoppen * Opgehangen ... grootste doodsoorzaak bij telefonistes * Klaarkomen ... enige reden om te stoppen met neuken * Propeller ... afkoeling voor piloten, zet hem af en ze beginnen te zweten * Melaatsheid ... na het eten duimen en vingers aflikken * Schizofrenie ... katten haten, maar houden van poesjes * Medeklinker ... iemand die op uw kosten drinkt * Emancipatie ... iets wat ophoudt als de auto het begeeft * Steeple-chase ... loopbaanonderbreking * Vagina ... afkickcentrum voor stijfkoppen * Schuurpapier ... miniatuur braillegeschrift * Megadoelpunt ... bvb in Engeland .. Diana binnenkant paal .. * Tuinstoel ... gerecycleerd plastic om van het broeikasefect te genieten * Triatlon ... sport waarbij je snel in je broek moet kunnen schieten * Fotorolletje ... nutteloos voorwerp in ontwikkelingsland * Missionaris ... persoon die zich geen houding weet te geven bij het zien van een naakte vrouw * Naaldhak ... favoriete schoen van een heroïnehoertje * Varkenspest ... variante op sprinkhanenplagen * Doorzakken ... op een kapotte barstoel zitten * Humor ... Chinese invalide in een lolstoel * Pijpleiding ... regisseur van een pornofilm * Belastingteruggave ... gave van politiekers * Hoffelijkheid ... een zwangere vrouw laten zitten .. op de tram * Verwarring ... als je verlamd bent en toch alleenstaand * Chatten ...goeie vrienden hebben zonder hun geslacht te kennen * Cyberseks ... als je 'punt com' roept ipv 'ik kom' * Sadisme ... een pistool geven aan een blinde als hij de haardroger vraagt * Zielig ... een derde wereldkindje met meeëters * Waterkracht ... vrouwentranen ? ... * Nudist ... iemand die zich van niets wat aantrekt * Debat ... als twee mensen tegen elkaar praten en naar zichzelf luisteren * Camera ... eenoog die koning is in het land van de media * Geïntegreerd ... als je vloeibaar Nederlands spreekt * Postanale depressie ... als homofielen niet mogen adopteren * Beerruimersjargon ... dat mag de prut niet dekken * Ontkenning ... je moet niet dronken dat ik denken ben * Openingszin ... du pain, du vin, du rex ... ? * Marktopbouwer ... kraamverzorger * Terrorisme ... als een vliegtuig in de lucht vliegt en een rubberboot wordt opgeblazen * Onderwijzer ... man die meestal in het krijt staat * Echtparen ... als man noch vrouw faket * Crematorium waar alles altijd in kannen en kruiken komt * Archeoloog ... man/vrouw wiens carriere altijd in puin ligt * Gevangene ... persoon die geboeid naar alles luistert * Probleemleerling ... iemand die de juf meester is * Reïncarnatie ... geloven in het hiernogmaals * Euthanasie ... verzorgde oude dag ... ? * Kletskous ... niet te stoppen kous * Advertentie ... haring zoekt maatje * Kerk ... gevaarlijke plaats waar volgens spreekwoord kogels doorvliegen * Houdgreep ... judo met Pinnokio * Brillenkoker ... kook uw glazen tot zachte lenzen * Asterisk ... Normandisch strtipfiguur * Vegetariër ... iemand die nooit vlinders in de buik heeft * Synoniem ... woord waarvoor er geen ander woord is * Vliegtuig ... voertuig met zwemvesten * Boot ... voertuig zonder parachutes * Stamp ... wat je in Engeland krijgt als je een postzegel vraagt * Pedofiel ... man die maar al te graag de vuilcontainers aan abortusklinieken ophaalt * Weerzinwekkend ... als 'smorgens de wekker afloopt en je weer zin hebt * Teflon ... stof waaraan niets blijft kleven behalve kookpotten en -pannen * Bruidstaart ... deel van de bruidegom * Opblaaspop ... pop met gekleurde ogen tenzij ze vol is ... * Hidden file ... verborgen gereedschap in taart voor gevangene * Proefkonijn... als de pruimen uit uw stoofpot verdwijnen voor het opdienen * Bijna ... iets wat uren kan duren bij vrouwen * Zelfmoordterrorist ... iemand met de voeten stevig in de lucht * Loopbaan ... job bij koeriersbedrijf * Scrabble ... spel waarbij nieuwe woorden worden uitgevonden * Ira'kees ... in Noord-Ierland getrainde Hollander die in de Golf gaat vechten * Opvangmoeder ... mama van Michael Jackson's kinderen * Konijnenpijpen ... interessante wetenschappelijke vaststelling * Allochtoon ... kiestoon voor internationaal gesprek * Aanhangwagen ... voor het vervoeren van fans * Rockzanger ... idool en binnenkort misschien ook Miss Belgian Beauty ? * Afstandsbediening ... zeer populair in China sedert de opkomst van Sars * Airmail ... bestandsdeel om een luchtig broodje te bakken * Kiescampagne ... manifestatie van wijsheidstanden * Behangerslijm ... groengeel vocht uit behangerskeel * Weekdieren ... liggen tijdens het weekend meestal op een bord * Burgerslachtoffer ... soldaat met gewone pyjama in ziekenhuis * Antitankraket ... zorgt ervoor dat de vijand zonder benzine komt te zitten * Cynisme ... als je bloemen ruikt, zoeken naar een kist * Antislipcursus ... toegangsexamen voor naaktstrand... * Thermostatisch ... niet bewegende thermos... * Steenrat ... fossiel knaagdier...

Overgenomen van een onderlegger met een knipoog naar "De rechtvaardige rechters"

23:43 Gepost door Johan Permalink | Commentaren (0) | Email dit | Facebook |

15-03-04

Verkocht !!!!

In m'n vorig bericht meldde ik dat we een huis hadden gekocht. Allez toch de eerste beslissende stap gezet. Want de definitieve aankoop (= de notariële akte) en de bijhorende verhuis is pas voorzien tijdens de zomermaanden. En dit om onszelf de tijd te geven om onze huidige woonst, nl. een ruim appartement, verkocht te krijgen. Hopelijk kunnen we ons binnenkort volledig concentreren op de inrichting van onze "nieuwe" woonst.
Wordt vervolgd.

22:27 Gepost door Johan Permalink | Commentaren (2) | Email dit | Facebook |

11-03-04

Huisje gekocht

22:11 Gepost door Johan Permalink | Commentaren (0) | Email dit | Facebook |

18-02-04

Viagra ???

Tja, als je geen viagra bij de hand hebt .....

00:43 Gepost door Johan Permalink | Commentaren (0) | Email dit | Facebook |

Judo

Gella is dan misschien wel gestopt. Deze gast hier doet z'n concurrenten wel stoppen

00:36 Gepost door Johan Permalink | Commentaren (0) | Email dit | Facebook |

Een letterlijk vettig spelleke

http://www.komjespelen.com/spelletjes/puist.html<...

De meesten onder ons zullen er ooit wel es last van gehad hebben. Of misschien is die tijd nog niet gekomen.
In ieder geval, zo veel als die gast die je vindt via bijhorende link, wens ik echt NIEMAND toe.

Nog 1 ding: knijpen maar.

00:24 Gepost door Johan Permalink | Commentaren (0) | Email dit | Facebook |

1-to-1-volleybal

http://www.lachmee.nl/games/volleybal.htm

00:13 Gepost door Johan Permalink | Commentaren (0) | Email dit | Facebook |

12-02-04

Kan hij tegen kietelen ?

22:40 Gepost door Johan Permalink | Commentaren (0) | Email dit | Facebook |

Puur filosofisch ???

19:48 Gepost door Johan Permalink | Commentaren (0) | Email dit | Facebook |

11-02-04

Wie werd er betrapt ????

Griek ziet eigen vrouw op pornosite
Een 30-jarige Griekse manager is tijdens het surfen zijn eigen vrouw, die net "bezig" was met een andere man, tegengekomen op een pornosite. De politie ontdekte dat een groep jongeren de site had gelanceerd, zo berichtte de Griekse pers woensdag.

De jongeren hadden vrouwen naar een huis in Athene gelokt en de seksscènes met verborgen camera's vastgelegd. Achteraf werden de beelden op het internet geplaatst. Haar echtgenoot kwam tijdens het surfen op het internet zo voor een pijnlijke verrassing te staan toen hij zijn eigen vrouw herkende.

23:58 Gepost door Johan Permalink | Commentaren (0) | Email dit | Facebook |

10-02-04

Receptje voor kipfilet met patatjes

INGREDIËNTEN:
Voor 4 personen.

- 4 kipfilets
- 750 g aardappelen
- 2 selderij stengels
- 1 ui
- 5 eetlepels olijfolie
- 50 g spek of salami, in stukjes
- 1 theelepel tijm (als het kan citroentijm)
- 2 theelepels citroenschil
- 1 theelepel citroensap
- 1/2 eetlepel kipkruiden
BEREIDING:

- Was en schil de aardappelen en snij ze in 2 cm dikke blokjes.
- Snij de selder en de ui fijn.
- Verhit 3 eetlepels olijfolie in een wok en bak de ui, selder en het spek of de salami 2-3 minuten op een laag vuurtje.
- Voeg de aardappelen en tijm toe. Zet een deksel op de wok en bak 10 minuten.
- Meng het citroensap en de schil met de kruiden en de resterende olijfolie en wrijf daarmee de kipfilets in.
- Verhit een pan en bak de kipfilets op een heet vuur zo'n 10 tot 12 minuten. Draai ze regelmatig om en schep er de olijfolie/braadvocht over. Neem het deksel van de aardappelpan en bak nog zo'n 3 tot 5 minuten verder tot ze goudbruin zijn.
- Serveer met veldsla, brood en sinaasappelpartjes.
Smakelijk!

23:28 Gepost door Johan Permalink | Commentaren (0) | Email dit | Facebook |

08-02-04

Pinguïnbase-ball

Heel toffe spelleke. Vrij verslavend.Zet je persoonlijk record bij de reacties.Het mijne bedraagt momenteel 299.96 meter.Succes. http://koti.mbnet.fi/tommi00/yHH/pinguin.swf

18:11 Gepost door Johan Permalink | Commentaren (0) | Email dit | Facebook |

04-02-04

Nog een mopje

Klikken om te vergroten en dan lachen maar.

00:44 Gepost door Johan Permalink | Commentaren (0) | Email dit | Facebook |

02-02-04

Mopje

Een moeder had 3 dochters die nog maagd waren.
Ze trouwden alle drie kort na elkaar.
Omdat de moeder bezorgd was hoe hun seksleven zou starten,
liet ze hen beloven een postkaart te zenden tijdens hun huwelijksreis met
enkele woordjes over hoe hun getrouwde seksleven eraan toe ging.

De eerste dochter zond een kaartje uit Hawaï, twee dagen na haar huwelijk.
Er stond enkel: "Nescafe" op. De moeder begreep het niet goed, maar ging
naar de keuken om een pot Nescafe waarop stond : "lekker tot de laatste
druppel". Moeder bloosde maar was blij voor haar dochter.

De tweede dochter zond een kaartje uit Venetië een week na hun huwelijk en
er stond te lezen: "Benson & Hedges". Moeder wist nu dat ze direct naar de
sigaretten van haar man moest kijken en ze las op het pakje : "Extra lang,
groot formaat". Opnieuw bloosde moeder, een beetje beschaamd maar blij
voor de dochter.

De derde dochter vertrok op huwelijksreis naar Thailand.
Moeder wachtte een week, maar ontving geen post.
Een volgende week verstreek en er was nog steeds niets. Na een maand
eindelijk een kaartje met daarop in een bibberig handschrift: "British
Airways". Moeder nam het laatste reismagazine, bladerde door de bladzijden
het ergste verwachtend en zag eindelijk de advertentie over de vlieglijn.
"Five times a day, seven days per week, both ways".

22:46 Gepost door Johan Permalink | Commentaren (0) | Email dit | Facebook |

31-01-04

Mopje

Een kindje, Geoffrey, zit in de auto met zijn vader en ze rijden voorbij enkele hoertjes langs de kant van de weg.
Nieuwsgierig als Geoffrey is, vraagt hij z'n vader: Papa, wat doen die mevrouwen daar?
Z'n vader, blozend: Niets speciaal, kijk daar, een speelgoedwinkel!
Ja, ik heb het al gezien, maar wat doen die vrouwen daar?
Het zijn... het zijn...vrouwen die op straat verkopen!
En wat verkopen ze dan?
Ze verkopen...euhm...ze verkopen plezier!
Geoffrey vindt het antwoord wel bevredigend en enkele dagen later ziet hij de vrouwen opnieuw zonder dat z'n vader erbij is en stapt er zelfverzekerd naartoe.
Mevrouw? Kan ik voor 5 Euro plezier krijgen a.u.b.?
Het hoertje twijfelt even, maar aanvaardt de 5 Euro omdat ze nogal krap bij kas zit en neemt de jongen mee naar binnen.
Ze smeert hem drie mega-grote boterhammen met choco.
's Avonds komt Geoffrey thuis en vertelt z'n vader dat hij voor 5 Euro plezier heeft gekregen bij de mevrouwen die op straat verkopen.
Zijn vader verbleekt en vraagt: En...euhm...hoe...hoe...was het?
Goed, goed, met de eerste twee had ik geen probleem maar de derde heb ik gewoon afgelikt!

16:19 Gepost door Johan Permalink | Commentaren (0) | Email dit | Facebook |

29-01-04

Joepie

00:34 Gepost door Johan Permalink | Commentaren (0) | Email dit | Facebook |

23-01-04

Quizje

`s Werelds makkelijkste quiz
Je hebt maar 4 goede antwoorden nodig om te slagen.

1) Hoe lang duurde de honderd-jarige oorlog?

2) In welk land worden Panama hoeden gemaakt?

3) In welke maand vieren de Russen de Oktober revolutie?

4) Waar wordt een kamelen-haren borstel van gemaakt?

5) Naar welk dier zijn de Canarische eilanden genoemd?

6) Wat was de voornaam van Koning George VI?

7) Waar komen Chinese kruisbessen vandaan?

8)Wat is de kleur van de black-box in een vliegtuig?

Antwoorden ?
Kijk bij de reacties.

21:47 Gepost door Johan Permalink | Commentaren (1) | Email dit | Facebook |

21-01-04

Engels gedichtje

Alleen voor hen die perfect Engels spreken:
Johnny once saw hanging prumes
Oh . as chicken eggs so groot
It seemed that Johnny would go plucking
While his father 'thim forboad.
But as I will be very clever
Then my father sees it not
On this tree so full of prumkes
He will not have it in the mot.
So he clautered in the prumetree
Stack his pocket full of fruit
But he mistrapped on a tackske
And fell own, flack on his snoot.
All the prumes were spice now
And the spice ran out his brook
It dripped softly in his couses
Johnny did not darf to look.
And again he was not lucky
Cause his father came there oan
And he gave him such a ramling
He could fourteen days not goan.
That is how end the silly story
Of little Johnny, the proimenthief
Even with a lot of goesting
He did it nevermore upnief.

20:35 Gepost door Johan Permalink | Commentaren (0) | Email dit | Facebook |

20-01-04

Nog eentje zonder woorden maar deze keer ons moemoe

23:05 Gepost door Johan Permalink | Commentaren (0) | Email dit | Facebook |

1 2 Volgende